Psiholozi ih izričito zabranjuju: Fraze koje nikada ne treba da kažete djetetu u bijesu

Jedna od često slušanih fraza je ova, koja ne izgleda baš najvrijednija: „Ko si ti?“ Međutim, dijete, kada čuje pitanje, nesvjesno uočava da uopšte nije iz svoje porodice. I počinje da sumnja u autentičnost svojih roditelja.

U žaru sukoba, bolje je da djetetu ne dajete nadimke i ne prozivate ga. „Glupi si, lijenj, nespretan, idiote“, majke i očevi svoju djecu zovu različitim imenima u žaru trenutka. Ali dijete vjeruje u to. Uostalom, tako govore njegovi najbliži. I, ne primjećujući to, počinje da živi u toj ulozi. “Pa, ja sam lenj, glup.” I od ove tačke dete se kreće kroz život. Na primer, radi ili ne radi domaći zadatak. U ovom slučaju, naprotiv, čak i ako dete ne uspije u nečemu, bolje je fokusirati se na njegova dostignuća.

Bilo bi dobro da ne kažete frazu: „Rekao sam ti. Vrlo često se dešava da roditelj pokuša nešto da objasni djetetu, dijete se ne slaže, roditelj izlazi iz sukoba, naizgled odustaje: radi kako ti odgovara. Ako ne želiš da radiš svoj domaći zadatak, nemoj, dobij keca. Ili ako ne staviš kapu, razbolećeš se. I tako dijete dobije lošu ocjenu i razboli se. U ovom trenutku, roditelj, radostan što je pobjedio, što je uzet, kaže: „Pa, rekao sam ti!“ Ovo je samopotvrđivanje roditelja na štetu djeteta. Dijete se osjeća kao gubitnik.

Kada se dijete suoči sa posljedicama sopstvene odluke, koja mu nije odgovarala, ono je moglo da izvuče svoj zaključak i analizira. Ali kada roditelj kaže: „Rekao sam ti“, analiza je blokirana. I dijete ne izvlači zaključak, već naprotiv, želi da se bori sa onim ko je ovaj put pobedio. I ne radi se na ispravljanju grešaka. Dijete sledeći put ne radi domaći ili ne stavlja kapu.

Kada dođe do svađe između braće i sestara, većina roditelja želi da je sredi, shvati ko je u pravu, a ko nije i donese presudu. U ovom trenutku, on staje na stranu jednog djeteta protiv drugog djeteta. I djeca razumiju da su brat ili sestra razlog zašto im se roditelj suprotstavio. Roditelju se čini da pomaže djeci u uzročno-posljedičnim vezama da ne bi bilo sukoba, a zapravo doliva ulje na vatru kada kaže: „Griješiš, ti si kriv, izvini se svojoj sestri, traži oproštaj od svog brata.” U svađama između braće i sestara važno je da roditelji ne ometaju sukob svoje djece i puste ih da sami sve riješe.

Roditelji koji žele zdravlje, sreću i dug život svom djetetu ne treba da mu usađuju osjećaj krivice, i ne treba da govore: „Ti si kriv“. Krivica je veoma varljivo osjećanje. To može stvoriti iluziju da će se dijete koje se osjeća krivim promeniti. Ali kada se djetetu kaže da je ono krivo, onda i da mu se prohte, ono neće hteti ništa da ispravi. Ako dobije 1 i oseća se krivim, neće dobiti 5. Da bi dobio 5, moraće da uči. Zato, ako djetetu nešto ne polazi za rukom, ne treba ga kriviti, već pitati: „Šta ćeš sad da uradiš, da li ti treba pomoć?

Tokom svađa, ni u kom slučaju ne treba odgurivati dijete, odbijati ga akcijom ili riječima: „Odlazi, ne želim više da te vidim, nisi mi više sin. Jer ovo je nešto najgore što dijete može da doživi – da ga roditelj odbaci. U ovom trenutku samopouzdanje veoma opada, jer ako mami i tati ne trebam, nikome nisam potreban. Čak i ako me mama i tata ne vole, niko me ne voli. Ako čak ni mama i tata ne mogu da me zaštite, onda je cijeli svijet opasan. A osoba živi u ekstremnom stresu i depresiji. Ovo dovodi do sklonosti ka depresiji.

U naletu sukoba, nikada ne bi trebalo da poredite dijete sa frazama poput: „Tvoja sestra je sjajna, ali ti nisi.“ Ili: „Dječak iz razreda je bolji, a ti nisi. Dobro je uporediti svoje dijete sa sobom: „Prošli put ste naučili tri reči na engleskom, a danas 10. Pogledaj koliko ste napredovali.“ Iako je, možda, učiteljica pitala 50 takvih riječi.

Nikada ne treba da izgovarate fraze: „Zašto sam te rodila“ ili „Kako mi je bilo teško da te rodim“. Velika je dječja muka što nije željeno. I dovoljno je da majka ovo jednom izgovori da uništi odnos koji postoji između nje i djeteta. Ili majke pričaju kako su zamalo umrle na porođaju. A rođendan djeteta se predstavlja kao sopstveno dostignuće. Kakav zaključak donosi dijete? Ja bih mogao biti uzrok zdravstvenih problema moje majke. A onda nesvjesno odlučuje da cijeli život brine o majci. Toliko da sa njom živi i sa 40 godina, ne zasniva porodicu, ne rađa djecu, jer ja treba da se brinem o majci – zamalo mi je dala život.

U naletu bijesa ne bi trebalo da kažete: „Sada će doći Baba Roga, policajac, veštica i odvesti te”. Na taj način roditelji ulivaju strah djetetu, smanjuje mu samopoštovanje, ono definitivno razume: pošto moja majka ne može da me zaštiti i spase, onda je svijet opasan. A čovjek živi od ovog stanja da ga niko ne može spasiti. Nedostaje mu osećaj sigurnosti, a to je, po mnogim metodama i teorijama, druga ljudska potreba.

Postoji mnogo stop fraza, a osim toga, roditelji imaju ogromnu maštu da smišljaju sve više i više novih. Iz nekog razloga im se čini da ako djetetu kažu kako je loše, ono će željeti da bude dobro. Kao, treba da kažete djetetu u čemu je pogriješilo da bi ono željelo da bude u pravu; morate mu reći gde su njegove greške, a onda neće željeti da ih ponovi. Nijedna osoba nema želju da postane dobra nakon što je izgrđena. Postoji želja da se sakrijete, zaštitite, pobjegnete. Ili se čak osvetite.

Ono što je takođe važno nije da ste svom djetetu u žaru svađe rekli nešto pogrešno. Važnije je, kada situacija prođe i svi se smire, objasnite: „Znaš, rekao sam ti to ali bio sam ljut ili ljuta, ja sam živ čovjek, griješim ali nemoj više tako.