Tantrumi su jedan od najzahtjevnijih dijelova ranog djetinjstva, ali nisu dokaz da je dijete nevaspitano niti da roditelj nešto nužno radi pogrešno.
Kod male djece sposobnost regulisanja snažnih emocija tek se razvija, pa frustracija koju odrasla osoba može da izrazi riječima kod djeteta ponekad završi plačem, vikanjem, bacanjem ili udaranjem.
Roditelji koji se dobro snalaze u takvim situacijama ne znaju magičnu rečenicu koja za deset sekundi zaustavlja svaki tantrum. Razlika je češće u tome šta rade dok oluja traje – i šta ne pokušavaju da urade.
1. Prvo regulišu sebe, pa tek onda dijete
Tantrum
Foto: Shuterstock
Ovo je vjerovatno najteži dio.
Kada dijete viče, posebno u javnosti, roditelj lako počinje da reaguje na sopstvenu neprijatnost. Ljudi gledaju, žurite, umorni ste i samo želite da sve prestane.
Ali ako odrasla osoba počne da viče još glasnije, dijete dobija još više emocionalne stimulacije u trenutku kada već ne uspijeva da se izbori sa sopstvenom.
Zato je prvi zadatak roditelja da zadrži što mirniji glas i ponašanje.
To ne znači da morate biti potpuno spokojni dok vam trogodišnjak vrišti pored nogu. Znači samo da ne dodajete još jednu eksploziju na onu koja se već događa.
2. Ne pokušavaju da drže predavanje usred tantruma
„Ali objasnila sam ti da sada ne možemo…“
„Zašto se tako ponašaš?“
„Veliki dječaci ne plaču zbog toga.“
U trenutku snažne emocionalne reakcije dijete nema iste kapacitete za slušanje, razmišljanje i donošenje odluka kao kada je mirno.
Zato vrhunac tantruma nije dobar trenutak za lekciju o ponašanju.
Umjesto dugog objašnjavanja, korisnije su kratke i jasne rečenice:
„Vidim da si ljut.“
„Neću ti dozvoliti da udaraš.“
„Tu sam.“
Razgovor o tome šta se dogodilo može doći kasnije, kada se dijete smiri.
3. Prihvataju emociju, ali ne mijenjaju granicu
Umorna majka
Foto: Shutterstock
Ovo je jedna od najvažnijih razlika.
Možete prihvatiti da je dijete ljuto zato što želi još jedan slatkiš, a da mu ipak ne date slatkiš.
Možete razumjeti da je razočarano što mora da napusti igralište, a ipak otići kući.
Priznavanje osjećanja ne znači popuštanje.
Rečenica „Znam da si ljut jer želiš još da se igraš“ govori djetetu da ga razumijete. Rečenica koja slijedi može i dalje biti: „Ali sada idemo kući.“
Ako svaki veliki tantrum na kraju dovede do toga da dijete dobije ono što je prethodno bilo zabranjeno, ono može naučiti da intenzivna reakcija ponekad uspijeva da promijeni granicu.
Dosljednost je zato važnija od pokušaja da dijete po svaku cijenu odmah prestane da plače.
4. Ne shvataju tantrum lično
Dijete koje usred bijesa kaže „ne volim te“ vjerovatno ne saopštava promišljen stav o vašem odnosu.
Ono je ljuto.
Mala djeca još uče kako da imenuju i izraze frustraciju, pa izgovaraju ono što im je u tom trenutku dostupno i dovoljno snažno.
Ako roditelj takvu rečenicu doživi kao lični napad, situacija lako postaje sukob dvije povrijeđene osobe.
Umjesto toga, korisnije je razumjeti poruku koja se krije iza ponašanja: „Preplavljen sam i ne znam šta da radim sa ovim osjećanjem.“
To ne znači da treba dozvoliti vrijeđanje, udaranje ili bacanje predmeta. Granica i dalje postoji, samo se postavlja bez uzvraćanja istom emocionalnom snagom.
5. Razgovaraju tek kada sve prođe
Dijete, plače, majka, tješi, smiruje, tantrum
Foto: Shutterstock
Kada se dijete smiri, dolazi trenutak za ono što roditelji često pokušavaju da urade prerano.
Tada možete kratko razgovarati o tome šta se dogodilo.
„Baš si se naljutio kada smo morali da krenemo.“
„U redu je da budeš ljut, ali nije u redu da udaraš.“
„Sljedeći put možeš da mi kažeš da si ljut.“
Kod malo starije djece možete zajedno smisliti šta bi sljedeći put mogla da urade drugačije.
Takvi razgovori nisu garancija da se tantrum više nikada neće ponoviti. Dijete uči emocionalnu regulaciju godinama, kroz veliki broj situacija u kojima prvo pozajmljuje smirenost odrasle osobe, a tek kasnije sve više uspijeva da reguliše sebe.
A šta ako tantrumi postanu veoma česti ili intenzivni?
Tantrumi su naročito česti kod djece između približno prve i četvrte godine i kod većine se postepeno proređuju kako se razvijaju govor i sposobnost samoregulacije.
Važno je obratiti pažnju na ono što ih pokreće. Glad, umor, previše stimulacije, nagli prekid aktivnosti i promjene rutine mogu povećati vjerovatnoću da dijete „eksplodira“.
Ponekad se dio tantruma može spriječiti vrlo jednostavnim stvarima – najavom da se igranje završava za pet minuta, ponudom dva prihvatljiva izbora ili izbjegavanjem prodavnice baš u vrijeme kada dijete inače spava.
Ako su ispadi izrazito česti, veoma dugo traju, dijete redovno ozbiljno povređuje sebe ili druge ili ponašanje izaziva zabrinutost u odnosu na njegov uzrast i razvoj, dobro je razgovarati sa pedijatrom ili drugim stručnjakom.
Cilj, međutim, nije odgojiti dijete koje se nikada neće naljutiti.
Cilj je da dijete vremenom nauči da može da bude ljuto, razočarano ili frustrirano, a da ga ta emocija ne preuzme potpuno.
A jedan od prvih načina na koji to uči jeste posmatrajući šta mi radimo kada ono izgubi kontrolu.
Bonus video:
Saznajte sve o najvažnijim vijestima i događajima, pridružite se našoj Viber zajednici ili čitajte na Google News.